Supongo que todos conocéis el auncio de Neutrex futura. Si no lo conocéis os lo resumo: una madre de familia se queja de que la lejía le amarillea la ropa blanca y claro, el mundo se le viene encima. De repente, de un vórtice espacio temporal sale una mujer que viene del futuro a traerle la solución: la Neutrex Futura, una lejía del futuro que no hace amarillear la ropa.
La estética de la chica del futuro es digna de mención: ropa ultra futurista (aunque no tanto como la ropa de chico de ahora que venden en Pull&Bear o Berskha) apretada y brillante, con un peinado a medio camino entre la estética cyberpunk y la movida madrileña. Obviamente, la lejía que trae desde el futuro soluciona todos los problemas de la pobre madre del principio.
Pero a mi lo que más me escama no es eso. Vamos a ver, pongámonos en la situción: nos encontramos en un futuro lejano donde la gente viste latex apretado y lleva peinados raros. Hemos desarrollado los viajes espacio temporales de forma correcta (y no tan cutre como en Terminator, que al menos podemos viajar vestidos, aunque el anuncio mejoraría si la tipiña viniese desnuda) y viajamos al pasado a…darles lejía! Literalmente.
Igual yo soy muy idealista, pero si vengo del futuro les traería la cura para alguna enfermedad, alguna prueba de que dios no existe, algún avance técnico revolucionario (el nuevo Macbook o algo así xD) o la localización de un planeta donde viven amazonas con ganas de quiqui. Pero no se me ocurriría malgastar tal cantidad de neutrinos, quarks, muones y bosones de Higgs (porque no creo que un viaje espacio temporal se haga mezclando agua con azúcar no?) para traerle lejía a una tipiña que seguramente en ese futuro hipotético este muerta y su cadaver haya servido de alimento para los gusanos.
Pero igual yo soy raro. Es un anuncio bastante raro, ¿verdad?
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Por lo que veo estás poco informado en rupturas del espacio-tiempo y los viajes temporales…
“Igual yo soy muy idealista, pero si vengo del futuro les traería la cura para alguna enfermedad, alguna prueba de que dios no existe, algún avance técnico revolucionario (el nuevo Macbook o algo así xD) o la localización de un planeta donde viven amazonas con ganas de quiqui.”
Si hiciesen algo de esto igual saben de la repercusión que tendría y la humanidad se destrozaría, las religiones se volverían locas y habría cruzadas de nuevo o nos mataríamos con el nuevo avance científico o nos condenarían a muerte por quiqui a todos…
Yo ya pensé bastante en este asunto y este tipo de anuncios no hacen más que reflejar la realidad, más de una vez me planteé si en vez de un comercial era una cámara oculta, sólo viajarían al pasado para dejar huella en tonterías, pues algo mayor resultaría devastador.
November 13th, 2009
Igual, aunque tú no lo sepas, éllos saben que esa crisis existencial de la mujer por tener la ropa amarilla, tendrá consecuencias inusitadas. Vete tu a saber si no es ama de casa, si no representante de un comité de negociación secreta entre China y EE.UU., y por tener la ropa amarilla va de mala hostia y se desata una ecatombe (es con o sin h?) nuclear!!
Que tú veas una acción chorras no quiere decir que sus consecuencias sean chorras, my friend. Aunque ya puestos, podría haber vuelto para decirle “¡Ey! Dejate de hacer el mono, si se te amarillea, pues compras otra, que no pasa nada!”.
November 13th, 2009
Con h, y ellos sin tilde.
Lo se pq en un programa comico se formaba la hecatombe al final y lo otro pq di los pronombres en primaria, 5 euros cada una… soy un corrector ortografico (xDDD dije orto) que viene del futuro, y la logse 5.0 revalorizo todo esto.
November 13th, 2009
He de decir que el comentario anterior lo escribió Curumbao desde mi netbook xD
November 14th, 2009
Mira ahores tmb inventándose excusas desde el futuro!
November 14th, 2009
Es un anuncio gilipollas, como la gran mayoría de los anuncios de detergentes.
November 16th, 2009
“Es un anuncio gilipollas, como la gran mayoría de los anuncios”
Fixed
November 16th, 2009
Reply to “Vengo del futuro a traerte…lejía!”