Looking for Eric (2009)

Ayer por fin pude asistir a ver una película a Cineuropa, un ciclo de cine “independiente” que se celebra cada año en Compostela. Por unas cosas y otras no había podido asistir hasta ayer, así que escogimos para ver una película del director Ken Loach llamada Looking for Eric.

La película gira alrededor de Eric Bishop, un pobre cartero que vive con sus dos hijastros frutos de un segundo matrimonio que no salió bien. Su vida no es como a él le gustaría y se ve encerrado en una existencia triste y con la que no está nada satisfecho. Además, uno de sus hijastros se está metiendo en el mundo de la delincuencia y su primera mujer, a la que amó con locura, no tiene ninguna relación con él. Todo cambia cuando conoce a su ídolo Eric Cantona, jugador francés y líder del Manchester United, que le ayudará a mejorar su vida de muchas maneras.

La película empieza como si fuese un dramón del quince, retratándonos a un protagonista pesimista al que la vida ha pisoteado. Sin embargo, tanto los amigos de Eric como la aparición de Eric Cantona hacen girar la película en dirección contraria, semejando una comedia con un sentido del humor destapado. Al final, la idea que se te queda es que has visto una película difícilmente clasificable.

La actuación de Steve Evets como Eric Bishop es muy buena, llena de matices y haciendo que el espectador conecte con su personaje, llorando y riéndonos con él. Eric Cantona, interpretándose a si mismo, aporta el toque surrealista a la película además de marcar el giro entre el drama puramente dicho y la comedia de humor puramente inglés. El resto del reparto está muy correcto.

La verdad, es una película que soprende no solo por lo diferentes que son el principio y el final, si no por la sencillez aparente de la trama pero su fuerza bruta, capaz de hacerte reflexionar al mismo tiempo que es capaz de hacerte caer de culo de tanto reírte. Sin duda, es una de esas pelis que por inexperada acaba gustándote mucho. Os la recomiendo. Eso si, el inglés de los ingleses es chungo a rabiar xD

Vengo del futuro a traerte…lejía!

Supongo que todos conocéis el auncio de Neutrex futura. Si no lo conocéis os lo resumo: una madre de familia se queja de que la lejía le amarillea la ropa blanca y claro, el mundo se le viene encima. De repente, de un vórtice espacio temporal sale una mujer que viene del futuro a traerle la solución: la Neutrex Futura, una lejía del futuro que no hace amarillear la ropa.

La estética de la chica del futuro es digna de mención: ropa ultra futurista (aunque no tanto como la ropa de chico de ahora que venden en Pull&Bear o Berskha) apretada y brillante, con un peinado a medio camino entre la estética cyberpunk y la movida madrileña. Obviamente, la lejía que trae desde el futuro soluciona todos los problemas de la pobre madre del principio.

Pero a mi lo que más me escama no es eso. Vamos a ver, pongámonos en la situción: nos encontramos en un futuro lejano donde la gente viste latex apretado y lleva peinados raros. Hemos desarrollado los viajes espacio temporales de forma correcta (y no tan cutre como en Terminator, que al menos podemos viajar vestidos, aunque el anuncio mejoraría si la tipiña viniese desnuda) y viajamos al pasado a…darles lejía! Literalmente.

Igual yo soy muy idealista, pero si vengo del futuro les traería la cura para alguna enfermedad, alguna prueba de que dios no existe, algún avance técnico revolucionario (el nuevo Macbook o algo así xD) o la localización de un planeta donde viven amazonas con ganas de quiqui. Pero no se me ocurriría malgastar tal cantidad de neutrinos, quarks, muones y bosones de Higgs (porque no creo que un viaje espacio temporal se haga mezclando agua con azúcar no?) para traerle lejía a una tipiña que seguramente en ese futuro hipotético este muerta y su cadaver haya servido de alimento para los gusanos.

Pero igual yo soy raro. Es un anuncio bastante raro, ¿verdad?

Zombieland

Al son del clásico For whom the bell tools de Metallica empieza Zombieland. En este punto ya me habían encandilado y al acabar de ver el film me quedó un regustillo que hacía tiempo que no sentía con una peli. Una peli divertida con zombies de por medio, qué más se puede pedir (muy superior a la para mi pasable Shawn of the Dead).

Como en las pelis del maestro George Romero el apocalipsis zombie ocurre de un día para otro. El mundo se ve sujeto a una matanza caníbal perpretada por muertos que vuelven a la vida con hambre de carne humana. Sin embargo, en Zombieland, el paciente cero (o sea se, el inicio de los zombies) ocurre debido a comer una hamburguesa en mal estado en una cadena de comida basura. Los cuatro protagonistas tendrán que sobrevivir a la desolación por sus medios.

Y es que lo más gracioso de esta película son sus personajes, sobretodo los masculinos. Son personas estrambóticas, con muchas taras sociales y mentales, pero a los que como espectador acabas cogiendo cariño, amén de protagonizar escenas realmente hilarantes (la obsesión de uno de ellos por comerse un pastelito twinkie dará lugar a más de una escena estrafalaria).

La película, pese a ser una comedia, tiene su parte zombie-gore muy cuidada. Vamos, que hay sangre a raudales, muertes y mutilaciones graciosas e incluso un ranking de la mejor zombie-muerte de la semana. La sangre, como en toda buena peli gore, corre a raudales en cada escena (aunque no se llegan a recrear tanto como en las pelis gore de verdad).

La verdad es que no me esperaba una película tan divertida cuando empecé a verla esta tarde. Para mi, una de las películas que hay que ver cuando se tenga ocasión. Sin pretensiones, que no deja de ser una peli de humor con zombies de por medio, pero muy digna eso si. A mi al menos me hizo pasar un muy buen rato.

El estreno en España, el 27 de noviembre (mientras que yo la vi en versión DVD, que en yankilandia se estrenó y ya salió en dvd).

Machete

M

achete nació como un trailer falso dentro de la película de Tarantino/Robert Rodriguez llamada Grind House, que en España se emitió dividida en dos partes: Death Proof (Tarantino) y Planet Terror (Robert Rodriguez). Cada película llevaban unos trailers falsos de películas que no existen. Uno de estos trailers, Machete, tuvo tanto éxito que se han decidido a sacar la película íntegra, con un reparto de infarto: Danny Trejo, Robert De Niro, Jessica Alba, Michelle Rodriguez, Steven Seagal, Lindsay Lohan, Cheech Marin, Don Johnson y Jeff Fahey.

Hasta el 2010 nada de nada, pero auguro que va a ser la ostia xD

La paradoja de Parque Jurásico

Supongo que todos habéis visto en algún momento de vuestras vidas la película de Steven Spielberg Parque Jurásico (Jurassic Park). Si no la habéis visto no sois personas ni sois nah. Aún hoy su visionado es totalmente potable, ya que al no haber efectos especiales hechos a ordenador (por lo menos, no evidentes, siendo los dinosaurios casi en su totalidad máquinas) hace que no pierda con los años.

La película se anunciaba como aparece en el cartel: una aventura que comenzó hace 65 millones de años. (creo que era la traducción exacta al castellano, no encontré el cartel en nuestro idioma). El caso es que la gran estrella de la película eran los dinosaurios, faltaría más.

El título hace referencia a una de las épocas o edades geológicas más conocidas, donde los grandes saurios dominaban la Tierra del mismo modo que ahora lo hacen los mamíferos. Lo normal era coger para el título de la película su época de máximo esplendor, el Jurásico, aunque ello conllevaba un par de errores:

1. Si coges el Jurásico, no puedes decir que la aventura empezó hace 65 años ni nada parecido con esa fecha. De hecho, el Jurásico abarca desde los 195 a los 141 de millones de años, contando hacia atrás desde hoy. Si hablas de los 65 millones de años, es el límite más cercano del Cretácico, que abarcó desde los 141 a los 65 millones de años.
2. La mayoría de los dinosaurios más reprensentativos de la peli, como el Tyrannosaurus rex, el Velocirraptor o el Triceraptos no vivieron en el Jurásico, de hecho aparecieron a finales del Cretácico, poco antes de la gran extinción. Otros de los dinosaurios que sí aparecen en la película pero que si vivieron en el Jurásico con los grandes Braquiosaurus y los Dilophosaurus (los que escupían veneno).
3. No tiene mucho sentido decir que la aventura empezó hace 65 millones de años, cuando fue justo en esa fecha cuando el gran meteorito cayó sobre la Tierra y puso fin a su reinado, para dejar paso a formas de vida mejor adaptadas, que en su momento fueron los pequeños mamíferos. Si queremos hablar de cuando empezó el dominio de los grandes reptiles, deberíamos hablar de principios del Jurásico, o algunos autores dirían en el Triásico, aunque al parecer los grandes reptiles de esa época no están relacionado con los dinosaurios.

Aún así, la peli está muy guay (la 2 también, pero la 3 es una mierda) y tenía que escribir algo, y ya que estaba mirando las edades geológicas para mi TAD, pues se me dió por escribir eso.

De regalo:

¿Habéis visto Ice Age 3? En ella aparece un Anquilosaurio, un animal que se sabe que era herbívoro y que se defendía con una bola ósea que tenía al final de su cola. Pues por alguna razón en la peli de animación 3D  a los creadores se les antojó que fuese un depredador asesino, porque le pusieron colmillos puntiagudos e intentó comerse a los mamuts protagonistas. Fué muy raro.

Me encantan los dinosaurios

Seat y el hipotálamo viajero

No sé si habéis visto el nuevo anuncio de Seat. En él aparecen un Ibiza, un León y otro más, y una voz en off dice lo siguiente:

Cuando nos enamoramos, el hipotalamo viaja por nuestro sistema nervioso…

Bien, repasemos anatomía básica. El hipotálamo es una glándula del cerebro encargada de la secreción de varias hormonas entre otras funciones. Como podéis deducir, no es una cosa que esté muy acostumbrada a moverse por ahi (de hecho, si alguna vez se te mueve, ve al médico, aunque es posible que si te pasa ya estés muerto para cuando quieras reaccionar).

Pero los de Seat son más duro que Chuck Norris, y si ellos dicen que se mueve, pues se mueve y punto. Y cuando haces ejercicio, el corazón se va de paseo por el sistema circulatorio, faltaría más.

Como lo estáis leyendo. Poned la tele y esperad a los anuncios, no tardará mucho en aparecer.