Cannibal Corpse, cuando es mejor no traducir las canciones


Hay grupos que me gustan aunque no entienda ni papa de lo que dicen, y no por no tener un gran dominio del inglés, si no por el tipo de voces. Estoy hablando del Brutal Death (aunque también sería aplicable al Black Metal, al Death Metal, al Thrash, al Death melódico….etc). Aún así, con solo saber lo que significa el título de una canción sabes de qué puede ir.

En este caso la canción se llama Hummer Smashed Face (Cara destrozada a martillazos) y bueno, creo que es un ejemplo de que es mejor no saber de lo que hablan algunas canciones, especialmente para gente sensible xD

Dejando eso a un lado, para mi esta canción es un himno dentro del Brutal Death. Cannibal Corpse son, junto con Nile y Necrophagist, mis grupos favoritos dento de este estilo de Metal Extremo. La verdad es que no me canso de verla ni de escucharla, aunque entiendo que no es un tipo de música que sea muy comercial, pero bueno, yo os invito a verla.

Además, siempre os podéis reir de los heavys, o mover vuestra melena cual helicóptero al ver el vídeo, vosotros elegís :P Y todos odiamos a los emos verdad? (como SGS, por ejemplo xD)



Atardeciendo [imagen de la semana]


De Campus Sur USC

Si, admito que la semana pasada no publiqué ninguna imagen de la semana. La verdad, fué por vagancia. Pero bueno, más vale tarde que nunca.

Espero que os guste. Está sacada en la Alameda de Santiago de Compostela.



Películas contadas del revés


Me encuentro una página gracias a Menéame donde se cuenta cómo serían algunas películas famosas si fuesen contadas al revés. Aquí os pongo algunas de las más graciosas:

“Si miras la trilogía El señor de los anillos al revés, es sobre un hombrecito que saca un anillo de un volcán y pasa el resto de la película caminando hacia su casa. “

Si miras la película Alien al revés, hay un un monstruo se encoje progresivamente para entrar al pecho de un tipo y así calmar a la tripulación que estaba en pánico porque el tipo no se movía.

Si miras la película El curioso caso de Benjamin Button al revés, es una aburrida historia sobre una persona común y corriente. Se llamaría “The curious case of everyone around Benjamin Button”.

Y para mi la mejor:

Si miras la película 300 al revés, tendrás que esperar hasta el final para ver la mejor parte: cuando Leónidas comienza a rescatar personas de un pozo y les explica dónde están.

Además, he encontrado el trailer de la película Tiburón (Jaws) contada del revés:

Sí, es un post copidado de otro lado, pero es para que no creáis que me he muerto, si no que esta semana ha sido durilla y he estado vagueando (aunque tengo varias ideas para escribir xD).

Visto en Cibermitanios, via Menéame.net



This is Sparta!!!


Traducción del título al castellano:

¡Esto es espartoooooooo!

De la wikipedia: “Esparto es el nombre con el que se conoce en España a unas fibras obtenidas de diversas plantas silvestres del grupo de las gramíneas, así como a las plantas mismas. Con dichas fibras se elaboran sogas, alpargatas, cestos y estropajos; la manufactura del esparto ha sido parte importante de la economía de muchos pueblos de España y, aunque ya poco importante, aún se sigue trabajando.”

Post chorra a raíz de ir a mirar zapatos con Sandra :P



De cómo me estafaron en la cafetería del Corte Inglés


Hoy voy a narrar la épica historia de un viaje a una cafetería situada dentro del Corte Inglés de mi ciudad. Bueno, muy épica la historia no es, no os voy a mentir, pero bueno, en el momento me llamó la atención, a la vez que me provocaba una ligera irritación lo que os contaré a continuación.

Vaya como precedente que la cafetería del Corte Inglés no me gusta nada. Para empezar, no tienen cañas de Estrella Galicia, y las cañas que tienen las tiran a precio de oro (2 euros la caña más pequeña, já!), y por lo general me parecen que se tiran un poco con los precios (¿8 euros un sandwitch vegetal? y sin vaselina ni nada, vamos que te dan por culo en seco y sin un beso siquiera) además de que el ambiente no me gusta demaisado (es como que intentaron imitar la atmósfera de los Starbucks y se quedaron a medio fuelle).

Bueno, al lío. El caso es que había ido al corte inglés a mirar ropa para mi acto de licenciatura (que eso daría para otra historia: una sudadera azul normal y corriente de algodón por 120 euros, ahi casi me da un soponcio, con ese dinero me cojo 120 robopilinguis de a euro! – Bender dixit) y bueno, teníamos ganas de tomar algo y era lo más cercano que había, así que aunque no me apasinaba la idea, hacia la cafetería nos encomendamos.

Después de ver la carta de cervezas y ver que no había nada interesante (me apetecía una Desperados y no tenían) recurrí a la siempre apetecible Coca-Cola con hielo (eso si, de 20 cl y con mucho hielo, aunque era ridículo ver como aún así no llenaba ni la mitad del vaso). Aún que pagué 1,85 €, precio alto para la ciudad en la que vivo, no me quejo de ello. Mi novia y compañera de aventuras en este caso, Sandra, se pidió un descafeinado. En los sitios de bien cuando pides un descafeinado tienen la decencia de ponerte un Nescafé, ya que es con diferencia el mejor de las marcas conocidas de cafés solubles instantáneos (vamos, de descafeinados, coñe). Nos quedamos con cara de tontos cuando nos sirven uno de marca Hipercor (menos mal que mi Coca-Cola no era marca Hipercor también xD) ya que nos pareció bastante cutre que en la cafetería recurriesen a su marca blanca.

Alguno pensará que no es para tanto. Y realmente no lo era. Lo gracioso, y que fué lo que llevó a que escribiese este post, es cuando nos trajeron la factura:

¡Como lo veis! En la factura no se cortan en poner Nescafé, y no creo que nescafé sea una forma genérica de referirse a los descafeinados ¿verdad? Y ya si os fijáis en el precio os puede dar la risa xD Pero bueno, lo de caro/barato también depende mucho de la persona, aunque a mi más de 1,20€ por un descafeinado me parece caro, pero igual es que yo soy muy tacaño.

Es posible que este post levante ampollas al estilo del post sobre Windows/Linux/Mac, pero no creo que batamos el record de ese legendario post verdad? Yo aún sigo traumatizado con los 120 euros de la sudadera azul xD



Crisis inmobiliaria si…pero esto es ridículo [humor]


Este ha sido un buen fin de semana. Buen tiempo y ninguna tarea que hacer me han dado tiempo pasa descansar y pasear.

Lo que tiene pasear es que puedes ver cosas verdaderas curiosidades o puedes incluso ser estafado (haré un post sobre la cafetería del Corte Inglés de mi ciudad estos días). Pero bueno, vamos al lío: todos sabemos que el sector inmobiliario está jodido en España ahora mismo y que las inmobiliarias están sedientas de ventas y cuales perros famélicos intentan venderte/alquilarte cualquier cosa, pero estos dos anuncios que os voy a enseñar son ridículos:

Hoygan, alquilo árbol verde muy bien avenido, con plaza de garaje y todo! No pone si tiene wifi, pero dónde se ha visto un arbol sin wifi, ¿verdad?

¿Miedo a quedarte en la calle? No te preocupes, siempre puedes alquilar un lugar en la acera, con todo tipo de lujos: calefacción, plaza de garaje (a no ser que seas un pobre sin coche, pero nadie tiene tan poco estilo de quedarse en la calle y no tener coche verdad?) y calefacción (para ser más concretos, calefacción dependiente de la nubosidad y momento del año).



Catedrales de ignorancia [imagen de la semana]


De Compostela de noche

He visitado bastantes catedrales y aún con lo bonitas que son y lo enormes que son normalmente, sigo prefiriendo con mucho la catedral de Santiago de Compostela. El título de Catedrales de Ignorancia viene porque cuando veo una catedral me asombra que estén construídas sobre la ignorancia de la gente. Tanto trabajo aplicado a engañar y aprovecharse de la incultura de la gente hace que me revuelva el estómago.

Esta foto es mía. La saqué en navidades y creo recordar que no lleva ningún tipo de post-procesado de imagen. Tal cual la muestro es tal cual la saqué de la cámara (como mucho llevará el contraste un poco retocado, pero nada más). Espero que os guste :)



10 perlas del creacionismo


1. Los dinosaurios convivieron con el hombre
Atendiendo a las tesis creacionistas, la Biblia está repleta de referencias que demuestran la convivencia de hombres y dinosaurios. Así, en el capítulo 40 del ‘Libro de Job’, Dios le presenta a Job al “Behemot”, una criatura que “come hierba como buey”, demuestra la “fuerza de sus lomos”, y “mueve su cola como un cedro”. “Si alguien me dice que los dinosaurios vivieron hace más de 65 millones de años según el Discovery Channel, —proclama uno de los gurús del Creacionismo en Internet— yo respondo que los dinosaurios vivieron hasta hace sólo unos cientos de años según Dios”.

2. El Tiranosaurio se alimentaba de cocos y frutas del bosque
Según el Génesis (1:30), Dios proporcionó hierba en abundancia a las criaturas del Paraíso para que pudiera n alimentarse y convivir en armonía y felicidad. Entonces, ¿para qué necesitaba el T-Rex sus afilados colmillos? La respuesta de los creacionistas es de una lógica aplastante: para abrir los cocos que caían de las palmeras.

3. El arca de Noé iba cargada de dinosaurios
El Génesis dice que Noé introdujo en el arca a dos ejemplares de cada clase de vertebrado terrestre, lo que incluye a los dinosaurios. Pero ¿cómo cupieron en su interior? La respuesta de los creacionistas: según las Sagradas Escrituras, el Arca medía 133 × 23 × 14 metros, volumen más que suficiente para unos 20.000 animales del tamaño de una oveja. Además, Noé no fue tan burro de llevarse dinosaurios adultos, sino que escogió a los ejemplares jóvenes que ocupaban menos espacio.

4. Canguros y osos polares vivían junto a la casa de Noé
Si Noé se llevó una pareja de cada especie animal esto incluye a canguros y osos polares, especies que vive n en hábitats muy diferentes ¿Se pasó entonces por Australia para dejar a los canguros? Los creacionistas sostienen que en el mundo antediluviano la temperatura era uniforme en todo el planeta por lo que canguros y pingüinos vivían perfectamente en Oriente Medio. Así pues, Noé no tuvo que desplazarse de un lado a otro del globo, si no que soltó a todos los animales en Ararat y ellos solitos se fueron separando y escogiendo los lugares donde habitar.

5. Los Neandertales eran los patriarcas bíblicos
Para los creacionistas, los Neandertales no eran ni mucho menos las criaturas inferiores que nos han querido hacer ver, sino auténticos humanos descendientes de Adán y Eva. Según dicen, existen pruebas evidentes de que los fósiles han sido alterados sistemáticamente en un intento de apoyar la teoría de la Evolución. De la misma manera, los hombres de Cromagnon serían los descendientes post-diluvianos de Noé.

6. Dios creó a los anfibios porque le gustaban así
Para los creacionistas, el hecho de que los anfibios existan solo demuestra que Dios los creó. Los peces nunca salieron nunca del agua ni evolucionaron hacia nuevas formas de vida, como sugieren los evolucionistas. Así lo demuestra el hecho de que todos los peces que parecen fosilizados son 100% peces, no 80% peces y 20% anfibios.

7. La Tierra se creó “instantáneamente” hace unos miles de años
Así lo creen muchos científicos reputados, aunque hasta ahora sus conclusiones han sido silenciadas. De hecho, las pruebas demostrarían que “la Tierra fue creada instantáneamente hace unos 6.000 años”. Sin embargo, nadie puede probarlo porque la Tierra solo se creó una vez y “no había testigos”.

8. El Big Bang es un disparate científico
Para los creacionistas, el Big Bang es un disparate que contradice los más elementales principios de la Termodinámica: la energía ni se crea ni se destruye, y todo tiende al desorden. Es más lógico pensar que el Universo fue obra de un soplo divino. Como mucho, algunos creacionistas están dispuestos a admitir que Dios pudo utilizar el Big Bang para poner las cosas en orden.

9. La Evolución es un invento de los judíos
Un informe recientemente elaborado por miembros del Partido Republicano presentaba “evidencias irrefutables” de que las teorías evolucionistas no son más que la evolución de un concepto largamente manejado en los escritos rabínicos como la Cábala desde hace 2.000 años, en un intento por manipular al mundo en función de sus intereses.

10. El Universo es un gran truco de magia
Por último, el gran argumento creacionista: “La probabilidad de que se hayan formado una célula al azar a partir de sus componentes básicos, es la misma que un tornado pase por un hangar lleno de piezas sueltas y forme un Jumbo 737″. Dicho argumento nos lleva a pensar que, puesto por primera vez en su vida ante un Jumbo 737, el creacionista atribuiría su origen a un truco divino, antes de analizar seriamente su funcionamiento.

Copiado de e-limbo.com. Visto en menéame.net

Me pongo malo cada vez que pienso que hay gente que defienda a ultranza esas ideas, a todas luces (de la lógica, no luces de seres imaginarios) estúpidas. ¿Cómo puedes defender la existencia de algo que no se puede ver, medir o comprobar de forma lógica y racional? La ignorancia de la gente creyente puede llegar a ser irritante…



Silla mata a chico mediante penetración anal


Un chico de 14 años ha muerto al explotar la silla sobre la que se sentaba, propulsando trozos afilados de su estructura a través del recto iniciando una hemorragia severa que le produjo la muerte.
El accidente ocurrió cuando el chico estaba solo, sentado en la silla (que era usada para manejar el PC); consiguió superar el dolor y llamar a su padre, que pidió una ambulancia, pero tardó una hora en trasladarlo al hospital, y para entonces ya fue demasiado tarde.

La silla en cuestión era una silla normal de cilindro a presión, que es el que controla la altura de la silla. Dicho cilindro es el que explotó e hirió con sus piezas el trasero del joven desafortunado.


De hecho, parece que hay una racha de accidentes de este tipo en el hospital: ya han existido 3 accidentes de este tipo en el último mes, quizá por la importación de sillas de mala calidad de fabricación a la zona. En 2007, en un accidente similar, un trozo de silla de 20cm perforó el trasero de un anciano de 68 años, con una profundidad de 5 cm. Sin embargo, él sobrevivió.

Nadie dice dónde han sido fabricadas esas sillas y/o sus piezas, pero la alta tasa de accidentes con sillas presurizadas que explotan que existe en China hace sospechar que es ahí donde se fabrican.

Hay 3 factores fundamentales que facilitan estos accidentes:

1. El gas del cilindro está contaminado con gases distintos del nitrógeno.
2. Los materiales con los que se fabrica el cilindro son deficientes, reduciendo la durabilidad de determinadas piezas.
3. El cierre del cilindro no es completamente hermético.

Los dispositivos hidráulicos basados en aceites se supone que son más seguros, pero la mayoría de las sillas del mercado son de gas.

El chico del accidente pesaba 80kg (lo que es mucho para un joven asiático de 14 años), lo que pudo ser un factor (aunque esto no aliviará a los adultos asiáticos que pesen eso o más); así que se sugiere usar sillas que no pongan toda la presión sobre el cilindro, y en caso de que sea posible, sillas en las que entre el cojín y el cilindro repose una plancha de acero protectora.

Traducido de esta página china.

Credibilidad tiene la justa, así que yo creo que más bien es una broma, un poco chunga pero broma al fin y al cabo. ¡¡Cuidad vuestros culos!!