Evilution

Como biólogo tengo una idea más clara sobre los productos transgénicos de lo que lo puede tener alguien que no se mueva en estos círculos. De hecho, hace poco tuve una conversción con alguien que me aseguraba que los trangénicos eran malos, pero que sin embargo no era capaz de responderme a la pregunta de ¿Por qué?

Por un lado tenemos que la modificación genética de especies animales y vegetales a priori supone una ventaja muy claro, sobre todo a nivel económico. Conseguir plantas resistentes a plagas o que tengan una producción muy alta, o que den frutos varias veces al año, por poner solo unos ejemplos claros, supondrían el producir mayor cantidad de alimentos con lo que se podría luchar contra el hambre.

Quitando las teorías conspiranoicas que creen que con la manipulación genética destruiremos el planeta y la humanidad llegará a su fin (vamos, la misma cantinela que se decía hace unos meses sobre el LHC) cierto es que los transgénicos tienen un problema. Este problema es su filtración a los ecosistemas naturales, en los que su genotipo avanzado y superior en lo que a competencia y adaptación se refiere, desplazaría a las especies naturales y las extinguiría, con lo que perderíamos una reserva genética natural.

Dejando esto claro, quería hablar de un caso de organismos transgénicos que están siendo muy útiles, y que fueron la idea para este post. Es el caso de Arabidopsis thaliana. Han modificado a esta planta para que cambie su coloración cuando está cultivada sobre una mina antipersona.

Los campos de minas antipersona mutilan cada día a cientos de personas por todo el mundo, en países donde hay o hubo enfrentamientos armados, y donde estas armas han sido abandonadas a su suerte, quedando armadas y listas para actuar. Sin embargo, las poblaciones civiles sufren las consecuencias de estas monstruosidades, y nunca se hizo nada porque localizar y desactivar un campo de minas es algo difícil y costoso (y la pela es la pela).

Para ello, la versión modificada de Arabidopsis thaliana ha sido creada de tal forma que cambie su coloración debido a la interacción con el nitrógeno que desprenden las minas y que suponen una situación de estrés para las plantas. Además, se les ha inhibido un gen del crecimiento para que no se propaguen y provoquen el problema que cité antes.

Aún se está trabajando en ello, pero parece ser que funcionan bien y que pueden ser útiles para salvar muchas vidas. Ahora que vengan un grupo de ‘ecologistas’ (no soporto a los ‘ecologistas’ de pacotilla) y digan que los transgénicos son obra del diablo.

Podéis leer más aquí.

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Alesund (Noruega). La verdad, siempre me han encantado las imágenes de los países del norte de Europa, pero esta en especial me ha cautivado. Visto en menéame.

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Es posible que a raíz del post de la rata pluriempleada muchos pensasen que soy un ser diabólico que se dedica a matar animales indefensos para hacerles perrerías. La verdad es que es la segunda vez en mis 5 años de carrera que he matado un animal (bueno miento, fueron 3, pero el erizo de mar no es suave, asi que nadie lo quiere xD).

Por eso os voy a enseñar unas fotos de lo que suelen ser las prácticas normalmente:

La primera foto es la misma práctica del ratón. Se le extrajo el intestino delgado (no veáis lo que es estar tirando y tirando y ver que aún sale el intestino de dentro de la rata xD parece aquello un saco sin fondo), se abrió el intestino y se hizo un raspado del borde en cepillo (brush border para los guays xD), para conseguir aislar y purificar la sacarasa, un enzima presente en la muestra y que era el objeto de la práctica.

En la segunda foto es una batería de muestras de aguas potables de cuando estuve en verano haciendo prácticas de empresa.

La tercera foto…no me acuerdo muy bien lo que es (creo que es un análisis de nitratos o fluoruros). Pero lo que cuenta es que quedan muy bonitos los colores así ordenados verdad? xD

Ale, espero que dejeis de pensar que soy un asesino de ratas y demás bichos del campo xD

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Cortesía de Zetxek:

Este meme no es demasiado especial, de hecho es parecido a aquéllos típicos formularios que se enviaban en cadena con la supuesta idea de hacer que tus amigos te conocieran mejor… pero, como en realidad no ando sobrado de posts últimamente, yo también me he animado a hacerlo y, de paso, enlazo a quienes ya lo habéis hecho (Geko, Ellohir, el desaparecido inactivo Auster… alguien más?).

Un color: verde.

Un número: 6

Una canción: Hail & Kill, de ManOwaR.

Una comida: Raxo, o churrasco hecho en la parrilla

Un postre: Tarta de yogurt.

Un lugar: lejos: el Phoenix Park de Dublín. Cerca: el parque al lado del Corte Inglés de Santiago de Compostela.

Un libro: El ciclo de la puerta de la muerte, de Margaret Weis y Tracy Hickman.

Una película: Snatch Cerdos y Diamantes.

Un café: Cappuccino.

Un momento del día: después de comer y la noche, antes de dormir.

Proyectos inmediatos: Hacer un análisis de los elementos traza de podzoles de Tierra de Fuego (Argentina). Toma respuesta. JA!

Edad: 22.

¿Eres feliz?: En términos matemáticos se suele decir que tiende al infinito

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Mi querido medio primo Ahores me envia un mail titulado “El mejor post de la historia”. Al principio pensé que ningún post podría superar a alguno de mis post más clásicos (el de los cuarenta mil millones de abonados de Movistar, por ejemplo, que tanta diversión nos proporcionó) pero he de rendirme ante la evidencia y decir que lo que váis a leer supera todo lo visto hasta ahora. Ahi va:

Lo he mencionado muchas veces, pero me he dado cuenta de que nunca he contado la historia al completo. Así que, para alegría de unos cuantos, hoy os voy a contar cómo inventé el semen artificial.

En el laboratorio usamos un montón de tampones (o búferes) acuosos para extraer moléculas orgánicas de los tejidos vivos. Yo trabajo con pinos y, entre otras cosas, con RNA (Ácido Ribonucleico). Para extraer esta macromolécula hay muchos métodos, el que mejor me va es el de Chang, Puryear y Carney ( 1993). Dicho método se basa en homogeneizar el tejido en un tampón ultradenso que evita que el RNA se degrade.

Para preparar el tampón, hay que disolver un montón de ingredientes y calentarlos. El resultado es un líquido denso que huele, según definió un compañero “Como un barril de lefa”. Como os podéis imaginar, dicho líquido es fuente inagotable de diversión, pues el olor a semen es clavado. Esto se debe a que lleva Espermidina, una poliamina presente de forma natural en las plantas… y en el semen. Yo, que he olido ambas cosas, puedo deciros que la Espermidina es lo que da el olor al semen. Resulta muy gracioso dárselo a oler a una chica, pues las hay que no notan nada especial, mientras que otras se ponen coloradas en cuanto relacionan olor con situación. El Chico que Obserbava el Infinito es testigo de lo que cuento, y puede dar fe de que no miento.

Yo, que siempre ando tras la idea genial que me retire, le ví más posibilidades al producto. Imaginé orgias gays aderezadas con mi producto, Semenex (hasta pensé un nombre). Tartas condimentadas, bromas pesadas… Desde luego, le ví salida. Sólo necesitaba refinar mi fórmula (un tanto tóxica) y conseguir el éxito. Mis compañeros se escojonaron en un primer momento, pero luego tuvieron que rendirse a la evidencia: algo tan depravado tenía que tener mercado.

Sin embargo, la vida es dura. En cuanto me puse a buscar en google, encontré que el semen artificial ya existía, y que abarcaba un mercado mucho mayor del que yo había imaginado. Aquí os pongo un ejemplo:

Una vez visto lo avanzado del asunto, tiré la toalla. Naturalmente, en mi fuero interno me considero el inventor de la idea, pues yo no tenía conocimiento de que ya existía. Digamos que lo inventé, pero no el primero, que es lo que importa.

Si tienes curiosidad de cómo hacerlo, te voy a dar la receta. Mucho ojo, porque no es comestible, y hay que saber manejar los ingredientes. Si luego te pasa algo por hacer el gilipollas con semen artificial, no me hago responsable.

Composición:

• 2M NaCl
• 2% SDS (Docecilsulfato sódico).
• 2% PVP (Polivinilpirrolidona, cuanto más peso molecular, mejor).
• 0.5 g/L Espermidina

Primero se disuelve la sal (a partir de un stock 5M) en el 80% del volumen final de agua caliente, luego se añade el SDS (a partir de una solución madre de SDS al 10%) y finalmente la PVP. Una vez mezclado todo, se añade la Espermidina previamente disuelta en un poco de agua. Si se hace con cuidado y con paciencia, se obtiene un líquido amarillento y muy pastoso, casi como el real. Cuando la temperatura baja, se llegan a formar grumillos muy realistas. Huelga decir que la clave es la Espermidina, un producto que os será muy difícil de encontrar fuera de un catálogo de productos orgánicos. Por otro lado, su precio (más de 30€ el gramo) seguro que disuade a la mayoría.

El SDS es un detergente, y la PVP es una polímero bastante inofensivo, pero desde luego no son comestibles. Para que el producto sea comestible y nada tóxico, bastaría con sustituir el SDS y la PVP por alguna goma espesante (Guar, carragenatos), sería cuestión de probar…

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Es para mear y no echar gota xD

Via Ponzoha

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Recojo (tarde) el testigo de Zetxek. Este meme consiste en listar los 5 grupos musicales españoles que más odio. Ahi van:

El Canto del Loco: porque me parece estúpido que alguien que tiene un Porche 911 cante que no le dejan entrar en un garito con zapatillas, porque el cantante a parte de no saber cantar no sabe actuar (y lo peor es que le dan el papel protagonista en una serie española que podía estar bien), porque salió con la buenorra de Patricia Conde y porque son afiliados de la $GA€.

Camela: porque es la gitanada más gitanada del mundo-gitano que he oido en mi vida, porque tengo que escucharlos cuando pasa un gitanín menor de edad conduciendo un coche a todo trapo, porque odio esas voces enlatadas y sus putos teclados…

Extremoduro: por haber demostrado que el dinero prima sobre la reivindicación social, y desmostrar al mundo como la fama puede tirar por tierra una filosofía de grupo que fué tan importante para el rock nacional. Para más señas, leer esta noticia.

Mago de Oz: porque pasaron de ser un grupo de folk-rock o incluso folk-metal a hacer canciones enlatadas, sin el alma de sus primeros discos, y cómo un líder de grupo con aires de grandeza puede venderse al poderoso caballeros don dinero.

Porta: porque me parece que el mundo no anda bien cuando unas canciones donde se echa por tierra la dignidad femenina tengan tan buena acogida entre el público jóven (y más aún cuando, como dirían las feministas, las que apoyan esa mierda son jóvenas) y un niñato hace dinero con su mierda de rap cuando hay grupos que llevan años intentando sacar siquiera un disco sin grandes pretensiones.

Uff, como me he desahogado xD

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