Traducido desde Top Ten Signs You’re a Fundamental…

Traducido desde Top Ten Signs You’re a Fundamentalist Christian:

10. Niegas rotundamente la existencia de cientos de dioses reivindicados por otras religiones, pero enseguida te indignas cuando alguien niega la existencia del tuyo.

9. Te sientes insultado y “deshumanizado” cuando los científicos afirman que los humanos evolucionaron de otras formas de vida, pero no tienes problema con la afirmación bíblica de que fuimos creados del barro.

8. Te ríes de los politeístas, pero no tienes problema en creer en la Santísima Trinidad.

7. Te pones lívido de ira cuando eschuchas las “atrocidades” atribuidas a Alá, pero ni siquiera te inmutas cuando escuchas como Dios/Jehova masacró todos los bebés de Egipto en el “Éxodo” y ordenó la eliminación de grupos étnicos enteros en “Josué” incluyendo mujeres, niños y ¡árboles!

6. Te ríes de las creencias hindúes que deifican personas y de los griegos con sus dioses que se acuestan con mujeres, pero no tienes inconveniente en creer que el Espíritu Santo fecundó a María, que dió a luz a un hombre-dios que fue asesinado, volvió a la vida y ascendió a los cielos.

5. Estás dispuesto a desperdiciar tu vida buscando pequeñas lagunas en el establecimiento científico de la edad de la Tierra (varios millones de años), pero no tienes ningún inconveniente para creer las fechas dadas por unos tipos de una tribu de la Edad de Bronce sentados en sus tiendas y adivinando que la Tierra solo tiene unos cientos de años.

4. Crees que toda la población del planeta, salvo aquellos que comparten tus creencias, lo que excluye a las sectas rivales, pasarán la Eternidad en el Infierno. Y aún consideras tu religión como la más “tolerante”.

3. Mientras la historia, la geología, la biología y la física han fallado para convencerte, cualquier idiota rodando por el suelo hablando en “lenguas extrañas” es toda la evidencia que necesitas para probar el cristianismo.

2. Defines 0,01% como “tasa de éxito elevada” cuando se refiere a plegarias respondidas. Lo consideras una evidencia de que rezar funciona. Y crees que el 99,99% de fracasos es simplemente la voluntad de Dios.

1. En realidad sabes mucho menos que la mayoría de ateos y agnósticos sobre la Biblia, el Cristianismo y la historia de la Iglesia, pero aún así te llamas a tí mismo Cristiano.

Cogido tal cual de la taberna de ahores. Espero que no le importe

Se lo dedico a una amiga muy especial

Refranero popular

“Quien a buen arbol se arrima… buenos cojones le cuelgan. ”

“Mas vale pájaro en mano… que pollo en fotografias.”

“Dime con quien andas, y si está buena, me la mandas.”

“Cría cuervos… y tendrás muchos.”

“Cría cuervos… y si te he visto no me acuervo.” (este le gustara a adrian)

“No por mucho madrugar… abren más pronto el Pryca.”

“Cuando un río suena…. es que un músico se está ahogando.”

“Al que madruga……… es porque se ha levantado temprano.”

“A equino donado sin intereses, no le periscopees el incisivo.”

“Más vale plumífero volátil en cavidad metacarpiana que cientos de sus congéneres surcando los espacios siderales.”

Como humillar a un friki

T
odo un clasico del Youtube. Como humillar a un friki. Cada vez que lo veo, mas me rio. Espero que os guste

Hay gente con talento para la musica…y otros que no XD

A
tencion a la voz de esta niña. Con un poco de suerte llegara a ser muy muy grande en la musica. Coño, que parece que se haya comido a Witney Houston

En contraposicion…David Hasselhoff. De conductor del coche fantastico, de ahi a vigilante de la playa, y de ahi a….¿cantante? Uno de los videos mas casposos de Youtube XD

Superman Returns – Review

Q uien no ha visto alguna vez una pelicula cuyo protagonista era un hombre vestido con ropa muy muy ajustada de color azul y rojo (colores de la bandera yanki), que no sabe el orden en el que se pone la ropa y que vuela para salvar a la gente?
Como muchos habreis adivinado hablo de Superman. He de decir que cuando era pequeño tenia una vhs grabada de la tele de Superman III en gallego, y la veia continuamente. Recuerdo que en esa pelicula me hacia gracia la palabra desparafusador (destornillador) y tarde un tiempo en saber lo que significaba.
Esta tarde-noche decidimos ir a ver la nueva entrega de este gran superheroe. Obviamete, las espectativas deberian ser altas, de no ser porque los trailers de la pelicula eran cuanto menos desperanzadores.
Empecemos por la historia:
Superman pasa 5 años fuera de la Tierra cuando descubre que unos astronomos creen haber encontrado los restos de su planeta natal. Se lanza en un viaje interestelar para poder averiguar algo mas de su linaje. Cuando vuelve a la Tierra, muchas cosas han cambiado: su padre adoptivo ha muerto, Lois se ‘arrejuntado’ con un chico y tienen un niño, Lex Luthor ha salido de la carcel y tiene planes para destruir el mundo…
Sobre las interpretaciones…no pegan ni con cola. Ya empezando por el propio Brandon Routh, que interpreta al heroe azulgrana de una forma poco creible. A veces piensas, mientras ves la pelicula, si no sera un maniqui disfrazado lo que ves. Es una cara poco expresiva y una persona poco carismatica. Ademas, cuando esta disfrazado parece que lleva una armadura o algo para simular sus musculos, porque dan la sensacion de ser artuficiales. Kate Bosworth, que interpreta a Lois Lane, tampoco es que haga un papel muy bueno la verdad. A parte de que no es especialmente guapa o carismatica, deja mucho que desear como actriz.
Para finalizar y no crear un ladrillo intragable, desaconsejo a todo aquel que le guste ver peliculas que vea esta cinta. Es casi como un insulto para el espectador, como una broma de mal gusto. No pienso ni descargarla cuando salga en dvd.
Saludos

PD: si aun asi vais a verla, ir en un horario que no haya niños en la sala. Yo aviso.